Vicevi o perici (11 do 20)

Perici kreće i u zoolo

Perici kreće i u zoološki vrt.
- Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu vidjeti i rodu? - pita Perica.
- Hoćemo, Perice!
- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!
- Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
- Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
- Dva puta.

Žena: - Ja sam tebi poput

Žena: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem... Muž: - Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.
Pita Perica mamu:
Mama, je l‘ ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Traktor

Traktor
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."

Na času vjeronauke, ka

Na času vjeronauke, kaže učiteljica đacima:
- Neka dignu ruku svi koji žele ići u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš u raj, Perice? Perica odgovara:
- Mama mi je rekla da posle vjeronauke dođem pravo kući.

Kažu da muškarci po

Kažu da muškarci po prirodi varaju. Ja, bogami, varam i po gradu.
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi? - Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
- Možeš li podučavati mog sina?
- Mogu, ali moraćeš platiti.
- Koliko?
- 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen: - Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
- Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš imati dva...

Pričaju dvije komšin

Pričaju dvije komšinice plavuše: - Komšika, kupiću ti zavjese. - Zašto? - Da se ne vidi šta radiš kad ti dođe švaler. - A ja ću tebi da kupim naočare, da vidiš da je to tvoj muž!
Došao mali Perica kući i kaže majci: „Mamice naš učitelj ništa ne zna.” Majka začuđeno upita: „Pa kako to Perice?”
„Pa stalno nas nešto pita...” odgovori Perica.

Pita mali Perica tatu:

Pita mali Perica tatu:
„Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?”
A tata će:
„Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!”
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo: „Pare ili život.”
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu: „Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!”

Pita učiteljica Pericu: Pita učiteljica Pericu:
- Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

#vicevi #perica

Došao Crnogorac iz inost

Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! - Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
- Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”

Naocare

Sjedne uciteljica slucajno na Ivicne naocale.
- "Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela..."
- "Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!"