Vicevi o perici (11 do 20)

Učiteljica kaže Perici da

Učiteljica kaže Perici da na karti pokaže Ameriku. - Evo je. - Dobro, a ko je pronašao Ameriku? - Pa ja!

Na času prirode i dru#

Na času prirode i društva učiteljica pita Pericu:
- Reci nam ti, Perice, kada se beru jabuke?
Perica:
- Pa, najbolje je kada je komšijin pas zavezan.
Gledam recepte za jela.
Sve što imam od potrebnih stvari su četiri osobe.

Vratio se Perica iz škole

Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: – Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov. Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Vratio se Perica iz škole

Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
- Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš.
- A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
Perica: - Rekla je hvala Bogu.
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: - Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov.
Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
- Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: - A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Kaže mama Perici: - Sine,

Kaže mama Perici: - Sine, ti si glup kao tele. Znaš li šta je to? - Dete od krave!

Dobili učenici u školi za

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu „Šta bih uradio da sam direktor“. Perica sedi i čeka. - Perice, zašto ti ništa ne pišeš?! - pita ga učiteljica. - Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!

Pita mama Pericu:
- Je

Pita mama Pericu:
- Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
- Imam!
- I, kako se zove?
- Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! - A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan! - kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe? - pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”

U restoranu Peričin tata s

U restoranu Peričin tata se obraća konobaru: - Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. A Perica će kao iz topa: - Tata, zar ćeš mi kupiti psa?

Mujo kod vračare. Ona mu

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje djece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- HAA! To ti misliš, troje!!!
Vračara:
- Ne, to ti mislis!!!
Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dijete da sam prohodao sa deset mjeseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Ivica se hvali Perici: - Ja

Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dete da sam prohodao sa deset meseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!