Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (11 do 20)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 11 do 20. |
Mesto dešavanja: koncentracio
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!
#vicevi #ciga
Umro Ciga i otišao na nebo, t
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:• Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
• Kume, ako može, ja bih u Beč!
#vicevi #ciga
Pita Haso Fatu: – Fato z
Pita Haso Fatu: – Fato zašto plačeš?– Pa Mujo je prije dvije sedmice otišao po cigarete i još se nije vratio - kaže Fata.
Haso će na to: – Ma ne brini Fato, daću ti ja cigarete.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: - Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, šta Vam je danas?
Baba: - Ma isto sine, ostalo od juče pa pojela da se ne baci.
Zove Ciga kuma:
• Zdravo,
Zove Ciga kuma:• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...
#vicevi #ciga
Dolazi mladić kod svog oca u
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
#vicevi #ciga
20 dinara
Pita Cigan coveka:- "Brate imas 20 dinara"?
- "Nemam".
Na to ce Cigo:
- "E, tako i izgledas!"
#vicevi #ciga
Cigo vojnik
Cigo vojnikII svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"
#vicevi #ciga
Ciga pokušao da ukrade peglu
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
#vicevi #ciga
Bio Ciga u ratu i stavili ga u
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
#vicevi #ciga