Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (11 do 20)

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju...

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim... Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju... Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela - nema krivičnog dela...
Ćero, da li si ti razbila vaznu?

Ciga u vojsci, sedi na klupi u

Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
• A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
• Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o...

Žalio se Ciga jednom doktoru

Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!

Dosao Ciga kod doktora i viče

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

Objašnjava Tito Cigi kako tre

Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
• Evo kako ja radim - legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Jebote, pa ko spava sa Jovankom?

Pitali ciganina:
• Koliko

Pitali ciganina:
• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...

Mujo kod gatare

Mujo ode kod gatare da mu prorekne budućnost, pa mu ona uzme dlan i gleda, gleda... nakon par minuta uzdisanja i okretanja očima, napokon ispali:

- Daklem... 'vako t' kaže... do tri'es'pete ćeš rintat' k'o konj za malu plaću i bićeš nesretan....

Mujo uzdahne i entuzijastično upita:

- A poslije?

Gatara mu pusti ruku, zapali cigaru, otpuhe dim i slegne ramenima:

- Poslije 'š se naviknut'!

Polagali Mujo i Haso geografij...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil.

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

– Zašto King-Kong g

– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombaj!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se objesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...