|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3851 do 3860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3851 do 3860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovor privatnika
Razgovor privatnika-Razgovaraju dva direktora
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
#vicevi
Negacija
NegacijaPita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."
#vicevi
Mujo i prometna policija
Mujo se zarakijao s jaranima u kafani, pa u gluho doba noći krene kući autom. Nakon par ulica zaustave ga panduri s klasičnim pitanjem:
- Dr'veče... jeste l' pop'li šta?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Jok, bolan, jedan kap'ćino...
Pandur ga pogleda ispod oka:
- A da nisu ipak bila dva, tri kap'ćina?
#vicevi #panduri
Ulaze Mujo i Suljo u salon na
Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.- Vidiš onoga u šeširu – pita Mujo.
- Svi su u šeširima – odgovara Suljo.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!
Zašto plavuša ne pravi sok iz kesice?
Pa aj' ti sipaj litar vode u kesicu!
Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li vidjela neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso pijani u kafani
Mujo i Haso se pravo zapili u kafani, pa nakon desete rakije Mujo mahne rukom:
- Haso, bolan... 'aj'mo se kladit'... nesreća ne dolazi sama...
Haso odmahne glavom:
- De, ne budal'... šta pričaš to?
Mujo mahne još jednom:
- Eno moje Fate i tvoje Habibe na vrat'ma...
#vicevi #bosanci
Sminkanje
SminkanjeZene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
#vicevi
Došao Mujo u vojsku i nar
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
- Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
- TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.
Mujo se pojavio u čekaonici k...
Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:– Šta vas boli?
Mujo ispali iz prve:
– Kurac!
Sestra se zacrveni:
– Dajte, molim vas… meni kažete da vas boli, neznam… grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!
Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:
– Šta vas boli?
Mujo poslušno odgovori:
– Grlo!
Sestra zapisuje i nastavi:
– Kada?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Kad jebem!
#vicevi
Djevojka
DjevojkaNakon mjesec dana veze djevojka kaže dečku:
- Dragi,mislim da je vrijeme da me prestaviš svojoj obitelji!
- Ne mogu! Žena mi je na poslu, a djeca u školi...
#vicevi