Najbolji vicevi (3851 do 3860)

Zašto policajci sjede u z

Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Osam uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I je li stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.

Ljubav

Ljubav
- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

Mujo i dugovječnost

Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:

- Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?

Mujo se nakašlje:

- Paz' 'vamo... kad mi je nizak prit'sak, popijem crnoga vina... kad je visok, sunem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvane rak'je il' vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo...

Prekine ga jedan novinar:

- Pobogu, čovječe, piješ l' ti vode ikad?

Mujo odmahne glavom:

- Bolan, tako bolestan još nisam bio!

odgojne metode

odgojne metode
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!

Traži informatičar p

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1.000 eura.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!

Pitanje

Pitanje
U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!

Hemeroidi

Hemeroidi
Sjede momak i djevojka na klupi i pričaju.
Kaže djevojka:
- "Boli me ruka!", on poljubi i prođe
- "Bole me usta!", on poljubi i prođe.
Sve to sluša starac pored i pita:
- "Sine liječiš li ti hemeroide"?

San mi je da budem matemati

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dvije nepoznate.
– Kako danas popovi počinju da pjevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj...
Pričaju dvije programerke:
- Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer... !!!
- Da, da...
- A kakav je kao muškarac?
- Kao moj LAPTOP!
- Kako to?
- Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži... !
Pita sin oca programera:
- Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
- Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt...

Veterinar kaže Muji:
•

Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!

Wifi sifra

Wifi sifra
Pitaju 3 plavuše u kafiću konobara koji je password za WiFi, i konobar veli "jebovaskonobar".
Pita jedna jel odvojeno ili zajedno, veli konobar sve zajedno :-D