|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 26. April 2025.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 26. April 2025. |
Jel' to Haso stvarno loš majstor?
Muji crken bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Pa kakva kada, matereti, bojler sam rek'o...
#vicevi #bosanci
Horoz
Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."
#vicevi
Bili Talijan, Francuz i Bosana
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku..c o zavesu...
#vicevi #bosanci
Dragi mužu...
Dragi mužu:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
#vicevi
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
#vicevi
Ušao policajac u tramvaj i kaž...
Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".Pita muž ženu
- "Draga, jes...
Pita muž ženu- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."
#vicevi #kratki