Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 11. April 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 11. April 2023. |
Kaže jedan biznismen drugo
Kaže jedan biznismen drugom: - Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.
#vicevi
Mujica i ocjene u školi
Mujica dođe kući iz školi i pokušava se praviti nevidljiv, ali ga Mujo zalovi i upita:
- Muj'ce, pitam te po zadnji put, kak'e s' to ocjene u školi?!
Mujica slegne ramenima:
- Stari, baš mi je drago što me to pitaš po zadnji put....
#vicevi
Legla sarma u stomaku, tek ide...
Legla sarma u stomaku, tek ide vino:• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi. - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti. - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu... - reče Sarma.
#vicevi
Proslavljali muž i žena godišn...
Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"
#vicevi
Šta bi bilo kad bi se naša vla...
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
#vicevi #kratki
Došli u bračno savje...
Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja jučer.
#vicevi #kratki
Ulazi Perica u učionicu i pita...
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?
#vicevi #perica