Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Septembar 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 27. Septembar 2021. |
Sex za pare
Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:- "Sto si ti kume tako zamisljen?"
- "Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me."
- "Mismo kumovi i tu nema sramote."
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
- "Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim."
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
- "Pa je li ti naplatila?"
- "Jeste, pa rekla si da platim!"
- "Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!"
#vicevi
Dolazi majka u vrtić po svoje
Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju sa mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:• Pobogu, ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica odgovara:
• Gospođo, ništa ne brinite, kod nas je wi-fi u granicama ovog peska!
#vicevi
- Oprostite, jesam li dobil
- Oprostite, jesam li dobila 111-555? - pita plavuša. S druge strane žice odgovara takođe plavuša: - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Onda oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.
#vicevi #plavuše
Ledene kockice
Žali se plavuša mužu:- "Pale su mi tri ledene kocke u kipuću vodi i ne mogu ih više naći."
#vicevi #plavuše
Imao pilot nesreću - avion mu ...
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:- Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!
#vicevi #crnogorci
- Ako sudiju zovemo suadac, ka...
- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?#vicevi #kratki
Na jednom medicinskom kongresu...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!
#vicevi #bosanci
Došao Haso pijan u javnu kuću ...
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
#vicevi #bosanci