Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 25. April 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 25. April 2020. |
Grdi učiteljica Pericu:
Grdi učiteljica Pericu:
- Perice, nemoj biti mangup, ne smiješ se tući, moraš naučiti uzimati i davati! Perica:
- Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!
- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Izvolite.
- Jeste li pili nešto, Arhangele?
- Koji sad Arhangel?
- Pa Mihailo, tako piše?
- Ej, to mi je ikona u vozačkoj! #vicevi #perica
Sedam
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."
#vicevi
Sedi mačka na ogradi i puši
Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!
#vicevi
Razgovaraju dva Piroćanca.
Razgovaraju dva Piroćanca. - Nisi zaboravio da mi duguješ pare? - Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.
#vicevi
Izliječeni Mujo
Izliječeni MujoMujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo kod hodž...
Otišao Mujo kod hodže:• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
#vicevi #bosanci
Zašto Hrvati masovno uzimaju k...
Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?Ostali su bez Gotovine.
#vicevi #kratki
Nagovorili hodžu da proba beza...
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:- "Pa ovo isto kao i ono obično."
#vicevi #kratki
Na casu kaze nastavnica:
- ...
Na casu kaze nastavnica:- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Dolazi Perica kući s posla i k...
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:- Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
- Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
- E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
- Nema veze, donesi onda grašak.
Perica upita:
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
- Ma, ne, ispade grašak.
#vicevi #perica