|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 14. Februar 2020.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 14. Februar 2020. |
- Halo, da li sam dobio sav
- Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare? - Da, kako možemo da vam pomognemo? - Posavetujte me kako da napravim koktel „bladi meri“!
Ide Perica ulicom i sretne ga
Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:– Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
– Pola tri, nastavniče.
– Dobro, Perice, sjedi.
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
– Mama, vidi kokošku koja cvjeta!
Valentinovo - vicevi za zabavu
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
----------------------------------------------------------------------
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, ima para, ima svega...
Haso konta, konta pa ispali:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Mujo se izrekao
Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."
Pozvao Piroćanac na samrti sv
Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju."Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.
Idiotkinja
Pita muž ženu: - Znaš li ti kolika si idiotkinja??
- Znam dragi, kako da ne... Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica!!
Skršio se Crnogorac-Cigo sa ko...
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
- Današnja medicina je zaista ...
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!Išo Haso ulicom i naiđe na pro...
Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:- Jarane piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.
Ide Crnogorac s djevojkom prek...
Ide Crnogorac s djevojkom preko mosta i kaže joj:- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
- Nije jadna, nego iz Nikšića!