Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Jul 2019.

Plavuša rešila da ode u m

Plavuša rešila da ode u muzej, pa je uništila eksponat. - Upravo ste razbili vazu staru 500 godina! - reče joj kustos. - O, hvala bogu, već sam se uplašila da je bila nova - odgovori plavuša.

U zapaljenoj zgradi stoji &

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- GOOOL!!!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!

Fata i alkohol

Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:

- Đe's, bona, 'ajde da t' pozovem jednu duplu...

Fata odmahne glavom:

- Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...

Mujo zbunjeno upita:

- Šta, nateknu ti?

Fata odmahne glavom:

- ok, rašire se!

EPITAF

EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.

Poslao Bog Devicu Mariju na Ba

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!

Kinezi & recesija

Kinezi & recesija
Sta je vrhunac recesije?
Kad se premisljas sta da kupis kod Kineza....

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Slovenija

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Mali Piro...

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:

• Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?

• 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:

• Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:

• Danas imaš crne gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:

• Danas imaš bele gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

• Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Odveo Hercegovac familiju na m...

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!