Vicevi dana za Četvrtak, 18. Jul 2019.

Ulazi Perica u kuću sav mu

Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga video, pa mu kaže: - Perice, ti si jedno malo prase. Razumeš ti šta je to? - Razumem, tata. To je dete jedne velike svinje - odgovori mu Perica.

Učitelj se već deset

Učitelj se već deseti put malo zakašlje, pa kaže:
- Perice, ne možeš spavati na satu!
- Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: - A je l‘ plače majka? - Ne - odgovori Mujica. - Kuku, pa to je onda neko od mojih! - uzviknu tata.

Mujo i prošnja Fate

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:

- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?

Mujo ljutito spusti novine:

- De, bona, a ti se baš 'oćeš svađat'?

Taxi

Voze se Mujo i Fata s taksiom kroz New York.
Pita i vozac:
- "Where are you from?"
Odgovori Mujo:
- "From Bosnia."
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
- "From wich town are you?"
Kate mu Mujo:
- "From Sarajevo."
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
- "In sarajevo a had de wosrt fuck."
Pita Fata:
- "Mujo sta sad kaze?"
A Mujo ce:
- "Kaze da te zna!"

Cigo

Cigo
Kako cigan otkači žensku?
- Javim ti se kad se istuširam.

Momak i devojka stižu na bios

Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita?
Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je devojka.

Na intenzivnom odjelu sarajevs...

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

Otac: Kakvi ste vi današnji ml...

Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže... A moja generacija kakva je bila, ih, niste ni da nam cipele obrišete!
Sin: Ma šta kažeš... Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
- Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov ćale!

U operacionoj sali, za vreme o...

U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štop...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Kako se zove skup policajaca...

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!