Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 6. Jul 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 6. Jul 2019. |
Gleda Mujo TV i dere se: -
Gleda Mujo TV i dere se: - Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. - Ma evo gledam naše venčanje - odgovori joj Mujo.
– Halo, da li je to SOS
– Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan i sigurno ću se objesiti... Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!– Izgubili ste i broj telefona SOS linije - ovo je vodovod!
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!
Fata u trgovini
Fata otišla u novi shopping centar i nakon što je cijelog obišla uđe u jednu lijepu trgovinu. Poslije par minuta razgledavanja priđe joj prodavačica:
- Mogu l' vam pomoć?
Fata uzdahne:
- Imam sto maraka, šta b' mi preporuč'li?
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
- Drugu trgov'nu!
Slicnost
- Koja je slicnost izmedu voznje bicikla i gledanja pornica?- I jedno i drugo je tesko bez ruku!
Došla žena na grob svoga mu
Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.
Napuhavanje
NapuhavanjeDječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
Basna iz financija
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
Iza svake dobre devojke stoj...
- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...
Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
- Zato jer smo u Južnoj Africi.