Vicevi dana za Utorak, 5. Mart 2019.

Otišao Crnogorac da uhvati

Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru, ali se vratio s jednim pužem. - Čoveče, kako donese samo jednog puža? - upita ga žena - Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!

Najlošijoj učenici i

Najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savjet.
- I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklijevajte nego smjesta uradite suprotno.
Dolazi tip kod doktora koji ga pita:
- Da li ste imali boginje?
- Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Fata se na pregledu postidela svoje debljine. Sramota me doktore...

Fata se na pregledu postidela svoje debljine...
Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
Nema razloga za to - kaže doktor - vi dosta dobro izgledate.
Stvarno? - obradova se Fata...
Da - kaže doktor - A sada otvorite usta i recite: Muuuu...

Mali Mujica i jedinica iz matematike

Mali Mujica zaradio jedinicu iz matematike, pa se Mujo izdere na njega kad se vratio s roditeljskog:

- Da s' ispravio tu jedin'cu što prije, jel' t' jasno!!

Mujica klimne i ode u svoju sobu. Nakon tjedan dana zalovi ga Mujo:

- Muj'ce, jesi l' ispravio onu jedin'cu?

Mujica pogne glavu i odmahne, a Mujo se ljutit zadere:

- Pa zašto?!

Mujica slegne ramenima:

- Jeb'ga, babo, napisana je kemijskom...

Stambena zgrada u plamenu. Na

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.

100 €

100 €
Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može
Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Dolazi čovek u mesaru i pita m...

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
• Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
• Je l' to sveže?
• Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Zašto kojoti urlikaju no&...

Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
=> Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Sjede Mujo i Suljo, piju konja...

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

Otisao crnogorac da uhvati puž...

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Odluče Mujo i Haso da idu nešt...

Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.
Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"