Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 23. Oktobar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 23. Oktobar 2018. |
- Kako prepoznati oženjen
- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?- Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!
#vicevi #bosanci
Mujo i modernizacija
Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' tako rano doš'o kući?
Mujo uzdahne:
- Dobio sam otkaz...
Fata tužno zavapi:
- Pa što, crni Mujo?!
Mujo slegne ramenima:
- Zamijen'la me neka mašina...
#vicevi #bosanci
Roda i el. stub
Roda i el. stubkako se zove roda na elektricnom stubu?
- Elektroda!
#vicevi
Odlučili Hilari i Bil da otvo
Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:• Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
• Ja volim i Gor i Dol zajedno...
#vicevi
- Kako stvoriti najveći cirkus...
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
#vicevi #kratki
Sedi Piroćanac u vozu, raširio...
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."
#vicevi #kratki
Došao Srbin s privremenog...
Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.
#vicevi