Vicevi dana za Subotu, 17. Jun 2017.

Mujo se posvađao s Fatom

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
- Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica... Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

Mujo i matematika

Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:

- Ne ser', Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!

Mujo se zbuni i zamuca:

- Ma šta pričaš, bona, kako to... nemere to bit' da od tebe dobije dvaput više nego od mene!

Govor

Govor
Govori bre srpski, da te ceo svet - bombarduje.

Bog je stvorio mali prst!

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Na pustom ostrvu uhvate Ama

Na pustom ostrvu uhvate Amazonke Nemca, Engleza i Cigu. Pitaju Amazonke njih:

●Birajte: smrt ili život bez polnog organa, ali pod jednim uslovom: da vam ga odsečemo shodno zanimanju kojim se bavite.

Sva trojica se odlučiše za ono drugo. Prvo Nemac:

●Ja sam bio lekar.

Amazonke uzeše skalpel i odseku mu ga. Potom Englez:

●Ja sam stolar.

Amazonke uzmu dleto pa delji. Na kraju pitaju Amazonke Cigu šta je on:

●Ja sam sladoledžija, znači ima mi ga ližete dok se ne istopi.

Sudija:
- "G. Šešelj, molim...

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

Gospodin u godinama krenuo je ...

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Sudija u Hagu:
• G. &...

Sudija u Hagu:
• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Možete.
Šešelj:
• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?

Napio se zec i pao u potok. Do...

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
- "Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
- "Zato jer smo u Južnoj Africi."