Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 11. Mart 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 11. Mart 2017. |
Diplomirao političar na p
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:- Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju.
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- Smetaju li vam Bosanci u Njemačkoj?
5 odsto: Da, želimo da odu odavde.
15 odsto: Ne, dobri su to ljudi.
80 odsto: Kome ba smetamo?!
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....
Mujo i aktivan seks
Mujo se navečer u krevetu bacio na Fatu, guzi kao lud... te predigra, te trud, ova poza, ona poza... sav se uznojio i zadihao, a Fata leži pod njim k'o daska, pa će Mujo:
- De, bona, pomakn' se malo!
Fata mu ravnodušno odgovori:
- Šta je, jel' ti smetam možda?
#vicevi #bosanci
Bracni Par u krevetu
Bracni Par u krevetuNavece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."
#vicevi
Kako se zove zla riba?Ribi
Kako se zove zla riba?Ribizla.#vicevi
Gola plavuša
Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
#vicevi #plavuše
U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između kurve i kurveštije?
Ova druga je veštija!
#vicevi
Kad sam imao trinaest godina...
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
#vicevi
Sveti Petar i Bog se dogovore ...
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
#vicevi
Telefon je izumio Aleksandar ...
Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.Zvao ga je Chuck Norris.
#vicevi #kratki