|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 29. Januar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 29. Januar 2017. |
Ulazi mladić u knjiž
Ulazi mladić u knjižaru i pita:- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite.
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada.
Ocjena iz odgovaranja
Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.
#vicevi
Zašto je plavuša pala na vozačkom
Plavuša otišla na kavu s frendicom (plavušom, naravno) i čim su sjele odmah se požali:
- Draga, tresnula sam na vozačkom...
Druga je zabrinuto upita:
- Pa kako, draga
Prva slegne ramenima:
- A gle... došla sam do kružnog toka... na tabli piše 30... ja napravim 30 krugova i on me sruši? Mislim, ono...
Druga plavuša uzdahne:
- Eh, valjda si krivo brojala!
#vicevi #plavuše
Komsija
KomsijaZali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zasto crni Mujo?
-Ljuti se na mene sto mu kradem wireless. Sta ce tek biti kad mu stigne racun za struju?
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo kod doktora i ka
Otišao Mujo kod doktora i kaže:- Imam problem, niko ne shvata ozbiljno!Kaže doktor:- Ma daj!#vicevi #bosanci
Braća
BraćaPobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
#vicevi #panduri
Ĺ ta kaže haker kada p
Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
●Slabi mi grafička...
#vicevi
Šta je Federer ...
Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC? „Kol’ko košta kad unutra plačem?“
#vicevi #kratki
Prilog na Dnevniku...
Prilog na Dnevniku:- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."
#vicevi
Papagaj
PapagajŽena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
#vicevi
Voditelj:
- "Znači vi ste p...
Voditelj:- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
#vicevi #kratki