|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Avgust 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 25. Avgust 2016. |
Deda priča priču svoj
Deda priča priču svojim unucima:
●I tako vam ja, deco, stojim na straži noću, mrkli mrak, nigde nikog. Kad odjednom dolaze dva Nemca. Deco, ja sam se ukakio.
Jedan od unuka progovara:
●Pa zašto, deda, to su bili samo Nemci?
Deda odgovori:
●Ma, sad sam se ukakio, a tad sam pobegao!
VIC – Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu….
Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam
ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava… Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu
sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p….. mu materina lazovska.
Zašto buše kondome?
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!
Mujo i Fatino tijesto
Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:
- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...
Fata ga zagrli:
- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut' ...
Mujo uzdahne:
- Jah, al' šta da ja napravim?
Fata reče:
- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...
Mujo tužno slegne ramenima:
- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...
Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:
- Al' imam ja!
Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Žvake
ŽvakeDolazi plavuša u trafiku i pita:
- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???
Morska hrana
• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!
Devojka ostavlja verenika Piro
Devojka ostavlja verenika Piroćanca:- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!- A gde je kutijica?Došao Mujo kod liječnika. Na
Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.''Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'VIC DANA: Pileće viršle
Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!
Pitali hodžu...
Pitali hodžu: - "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."
Dva Engleza piju svoj popod...
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
• So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
• Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!