Vicevi dana za Subotu, 9. Jul 2016.

Poklonila prasica svome mu�

Poklonila prasica svome mužu za rođendan tvora.

●Jesi li ti luda, ženo? Gde ćemo da ga držimo? - uspaniči se vepar.

●U spavaćoj sobi - odgovori prasica.

●Ali šta ćemo da radimo s užasnim smradom? - upita zabrinuto vepar.

●Ako sam se ja navikla, valjda će i tvor!

Nastavnica pita Pericu: „

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Kako se policajac zaklanja od sunca?
Uperi pištolj u njega i kaže:
●Ej, o'ladi malo.

Mujo i novi susjedi

Mujo se uselio u novu zgradu, a nakon par mjeseci dobije nove susjede u stanu do njegovog - migrante s Bliskog Istoka.

Jednog dana Mujo izađe na balkon s pivom i cigarom, kad ugleda susjeda kako trese tepih, pa mu se obrati:

- Š'a je, jarane, neće upalit'!

Romeo

- O Alfa, zašto si Romeo?

Čak Noris je i na Đurđevdan

Čak Noris je i na Đurđevdan s onom koju voli.

Prijatelji s društvenih mrež...

Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.Ima ih 150, a samo nekoliko piše.

Usla djevocica u tr...

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.
.............ovi je najbolji, priznajte, ali odma nakon onoga `sila baba`!!!!!!!!

Došao Haso kod Muje u pos...

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Ugleda policajac, dok je obavl...

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Kako Japanac drzi dijetu?

- Kako Japanac drzi dijetu?
- Jede jednim stapicem!

- "Nije ptica sve što leti", r...

- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!