|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Jul 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 4. Jul 2016. |
Dok nisam kupio BMW, nisam ni...
Dok nisam kupio BMW, nisam ni znao da sam toliko lep Teškom mukom planinar se...
Teškom mukom planinar se popne do vrha. Kuca na vrata planinske kućice, čuje se dečji glas:
●Da?
●Da li ti je tata tu?
●Nije, izašao je kad je došla mama.
●Znači, mama ti je tu?
●Nije, izašla je kad sam ja došao.
●Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
●Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
Pita sin oca:
- Tata, h
Pita sin oca:- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.
Vračara Fati proriče sudbinu
Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'Stari Mujo i savjeti o seksu
Mujo prebacio sedamdesetu i zdravlje ga više manje dobro služi, no kako ga je jedna stvar naročito mučila, od on doktoru po savjet.
Uđe on u ordinaciju, sjedne pa krene:
- Doktore, bolan, pomoz' ako znaš!
Doktor ga pogleda i upita:
- Dobro, Mujo, rec' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Ma ovi moji jarani iz parka svaki dan isto - te jebav'o ovu, te jebav'o onu, te jebav'o dva sata u komadu ... a ja ništa! Imaš l' ti kakav savjet za mene?
Doktor slegne ramenima:
- Jašta da imam ... pričaj i ti, 'ko ti brani!
Perica na svadbi
Perica na svadbiPericina tetka se udavala, i perica pita mamu zasto je tetka u belom?
- Zato sto je to boja srece.
- A zasto je onaj cika u crnom ???
Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"
Kakva ironija, Crnogorac a zov...
Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!Usao SV. Nikola kroz dimnjak i...
Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."
Stoji peder i zadivljeno gleda...
Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"