|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Decembar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 14. Decembar 2015. |
Došao Podgoričanin n
Došao Podgoričanin na pijacu, pa pita prodavačicu:- Pošto su ti paprike?
- Dva eura.
- A da ti nisu punjene, jadna?
Policajac: 'Gospođo, znate l
Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'Smešni video dana - Najbolji klipovi druge nedelje Decembra 2015
Mujo i TV inkasator
Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
- Dobar dan, ja doš'o naplatit' TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
- Vid', jarane, ja i nemam televizor, šta'š mi naplatit'?
Inkasator se ne da zbuniti:
- Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož'te gledat' TV, evo vam račun ...
Mujo ga prekine:
- Jarane, de ti men' jedno tri dječja doplatka zapiši ...
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
- A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
- Pa sl'šaj, jarane, imam ja opremu i za to ...
Mrvice
MrvicePita učiteljica Ivicu:
- "Ivice imaš dva keksa, pojedeš oba dva, što ti ostane?"
Ivica ponosno odgovori:
- "Mrvice."
Dođe žena sa posla s...
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
●Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
●Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
●Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
●Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
●Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
●Da ne pokvasiš srećkicu!
Cigan i doktor kupili susjedna...
Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:- Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?
Cigo odgovori:
- Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!
Doktor začuđeno:
- Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!
A Cigo će:
- Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana...
Kod psihijatra, doktor ispituj...
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?
- "Sine zašto si dobio 1 u ško...
- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"
- Možda je rođena s tim, a mož...
- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.- U čemu je razlika između rak...
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.