Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 16. Oktobar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 16. Oktobar 2015. |
Ĺ ta je to veliko ništ
Ĺ ta je to veliko ništa?
Kad Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!
Imao čovjek mačka ko...
Imao čovjek mačka koji je znao glasno mjaukati do dugo u noć. Pošto mu se susjed zaprijetio tužbom zbog uznemiravanja, čovjek odluči riješiti se mačka te ga odveze duboko u šumu i tamo ga ostavi. Prije no što je stigao kući nazove ga žena da je mačak već stigao kući. Sljedećeg dana ista situacija. Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma: - Ženo?! Je li mačak stigao?!- Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!
Smešni video dana - Sto godina kostima za noć veštica
Dolazi Mujo u kino i kupi jedn
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:'Pa što će vam toliko karata za isti film?''Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'Mujo i zagonetke za Fatu
Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom, program dosadan, pa Mujo odluči Fati postaviti zagonetku:
- Fato, bona, de rec' ti men' šta je to: šes' nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
Fata zbunjeno ispali:
- Da nije zagonetka?
Mujo klime:
- Jašta je, bona, al' reci odgovor.
Fata ispali:
- Odgovor!
Mujo se pljesne po čelu:
- Joo, budalee ... odgovor na pitanje, ženska glavo!
Fata se zbuni:
- Koje pitanje?
Mujo se opet pljesne:
- Pa sad sam ti rek'o - šes' nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
Fata lakonski odgovori:
- A, to ... pa Mujo na magarcu!
Ulazi Zemunac u prodavnicu
Ulazi Zemunac u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:
Bonđorno...
Brate, šta sam ćorno, nisam ćorno, mojne mi to, tek sam ušao čoveče!
Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
Učiteljica pita:
- Marice,...
Učiteljica pita:- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Provodila televizija anketu o ...
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"
Pričaju četiri stare...
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."
Polaže Ciga vozački ...
Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?