Vicevi dana za Sredu, 30. Septembar 2015.

Uhvatio je oko struka, pribio

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo:• Imaš li 20 evra do prvog?

Uđe Cetinjanin u

Uđe Cetinjanin u kafanu:
- Donijećete mi jedan gusti sok?
- Žao nam je nemamo gusti – reče konobar.
- Onda mi donesite bistri, sam ću gustirati – reče Cetinjanin.
Idu dva hljeba putem, vide dvije kifle pa kažu:
- Vidi naše omladine.

Padobran

Koja je razlika između padobrana i kondoma?
- Kad pukne padobran jedan život manje, a kad pukne kondom jedan život više!

Mujo otišao na koncert klasi�

Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita:'I, kako je bilo?''Uf, baš je bilo dobro.''Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?''Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

Fata i košulje

Fata krenula čaršijom, pa naleti na jaranicu Habibu. Sjednu one na kavu, pa nakon par tračeva krene priča o garderobi, a Habiba se potuži:

- Eh, kak'u sam košulju lanenu imala, da si je vid'la ... prekrasna, al' mi je zimus moljci pojeli!

Fata klime:

- Jašta, znam kako ti je ... imala ja krasnu košulju od konoplje, al' ju je Mujo popušio!

Voze se Mujo i Amer u avion

Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina!

Mišja hrabrost

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- "Kud ćeš ti?"
- "Idem poševiti mačku!"

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

Došao Švabo u Sarajevo i traži...

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Ugledavši izgrebano lice i mod...

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!

Dođe mali Ivica kući...

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

- Zašto su ružne djevojke bolj...

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!