Vicevi dana za Subotu, 18. Jul 2015.

- Cigo, a što viriš

- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam vidoo da se kupa!
Razbolio se Haso. Kako nije imao svoju zdravstvenu knjižicu pozajmiu mu Mujo svoju. Dođe Haso kod ljekara. Ovaj otvara knjižicu i pita...
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Najbolji prijatelj - odgovara Haso.

Pričaju dva prijatelja koj

Pričaju dva prijatelja koji su se sreli posle dužeg vremena:
Šta radiš?
Studiram.
Šta studiraš?
Privatni fakultet.
Koliko imaš do kraja?
Još 5 rata i gotovo.

Promaja

Promaja
Sta radi Cak Noris na otvorenom prozoru?
- Bije promaju!

Fata peče jaja Muji za doruč

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

Što Fata želi od Muje

Uvalili se Mujo i Fata u krevet pa se maze, a Mujo će nakon nekog vremena sa značajnim pogledom:

- Fato, bona, đe b' ti željela da te ljubim?

Fata se nasmije:

- Mujo moj, ima dva mjesta gdje bi željela da me ljubiš!

Mujo veselo upita:

- Reci, bona, đe?

Fata će sjetno:

- Na Kanarima i Maldivima!

Rođenje

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Gdje si ti rođen?"
- "Kod kuće, a ti?"
- "Ja sam u bolnici."
- "A što ti je bilo?"

Na intenzivnom odjelu sarajevs...

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

Otac: Kakvi ste vi današnji ml...

Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže... A moja generacija kakva je bila, ih, niste ni da nam cipele obrišete!
Sin: Ma šta kažeš... Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
- Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov ćale!

U operacionoj sali, za vreme o...

U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štop...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Kako se zove skup policajaca...

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!