Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 15. Februar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 15. Februar 2015. |
Pričaju Englez, Francuz i Srb...
Pričaju Englez, Francuz i Srbin o pozama u seksu.- Ja volim odozgo, da joj gledam lice - kaže Englez.
- Ja odozdo, da gledam grudi - tvrdi Francuz.
- Ja otpozadi, da gledam utakmicu - veli Srbin.
Smešni video dana - Ispale za vreme veslanja
Na sledećim izborima glasaće
Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu.On ima samo 40 lopova.
***
Šta radi Crnogorac u Italiji?
Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi.
***
Da li želite bolji život u 2015?
- Da, sigurno će ga prikazivati na RTS-u.
Lopov
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
Što je Fata dobila za Valentinovo
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Zašto morski pas nema rogove?
Zašto morski pas nema rogove?Što će mu?Hvali se komšija komšiji...
Hvali se komšija komšiji:Moja žena je vrlo poslušna, čim ja viknem: toplu vodu! Odmah mi je donese.
Šta će ti topla voda?!?! čudi se...
Kako što će mi!?! Zar mogu sudove da perem u hladnoj vodi?
Dosla ženska u policijsku sta...
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!
Loš kad popije
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
Legli baba i deda u krevet,...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.