Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 6. Jul 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 6. Jul 2014. |
Povećavanje prodaje
Zaposlio se Mujo u novom trgovačkom centru i šef mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije:- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, što ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel detergent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj detergent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."
Govori šef Muji:
- "Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide?
- "Jesam gazda skont'o sam, mogu ja sad sam..."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite?"
- "Ja bih Always uloške."
- "Da naravno, evo Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Ajax."
- "Što će mi Ajax?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Mujo, Fata i umjetna oplodnja
Mujo i Fata pokušavali godinama dobiti dijete i nakon svih mogućih pokušaja, odluče se za novu metodu umjetne oplodnje. No, kako je bila prilično skupa, uzmu oni kredit od 10 tisuća eura na pet godina i odu u Austriju obaviti postupak.
Sve je prošlo sjajno i Fata za devet mjeseci rodi malog Mujicu. Kad je Mujica navršio četiri godine, šeta Mujo s njim po parku i zaustavi ih jedna gospođa:
- Mašala, što je sladak mali ... jel' vaš?
Mujo slegne ramenima:
- A još godinu dana i bit će ...
Momak prosi plavušu, a ona mu ...
Momak prosi plavušu, a ona mu odgovara: Ne mogu da se udam za tebe. U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa (nastavak)Mujo,padobranac
Mujo,padobranacPred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."
Bio Mujo u Namačkoj pa ...
Bio Mujo u Namačkoj pa šalje Fati telegram:- Fato iskopaj puško mitraljez iz bašte očisti ga i ponovo zakopaj.
Telegrafista kad primi telegram ode u policiju i prijavi. Dođe policija i prekopa celu baštu i ne nađe ništa.
Sutradan stiže novi telegram :
- Fato ako je policija prekopala baštu posadi krompir.
Prolaze policajci u civilu por...
Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče: - Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici. Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir. - Vi ste sigurno policajci - upita pastir. - Ma nemoj, a kako ti to znaš? - Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.Nogometni
>Sudija:
Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
Reci prvo lošu.
Sudija:
Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
A šta je onda dobra?
Sudija:
Ramos će pucati !!
Basna iz financija
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
Iza svake dobre devojke stoj...
- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...
Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
- Zato jer smo u Južnoj Africi.