Vicevi dana za Petak, 2. Maj 2014.

Porodica na moru. - Tata, tat...

Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. - Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga...

Banka

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato – preko puta je dve banke.

Mujo i Hasina bivša žena

Mujo se oženio Fatom nakon što se ona rastala od Hase, i jednog se dana njih dvojica sretnu u kafani. Mjerkaju se malo, pa Haso krene podbadati Muju:

- Jel', bolan, Mujo, kako je ona tvoja polovna žena?

Mujo mirno otpije gutljaj pive i odgovori kao iz topa:

- Ha, slušaj jarane, prvih 8 -9 cenata i nije nešto, al' nakon toga je kao nova!

Kaže pacijent doktoru: 'Doktor...

Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.' 'Sjednite na kauč.' 'Na lijevi ili desni?'

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Vjencanje

Vjencanje
Vjenčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Šuti, ti si mladoženja! :D

Došao Mujo u Ameriku i prva...

Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac - javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
• Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
• Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!

Pita premijer Srbije premijera...

Pita premijer Srbije premijera Švajcarske:
Kako vi imate ministarstvo moreplovstva, a nemate more?
A premijer Švajcarske pita premijera Srbije:
– Kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?

Kako je nastala žica?
– Piroćanci se vukli za dinar.

Vijesti na CNN-u 2010:
- "D...

Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

Ide čovek kući sa posla i na p...

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Sta on vidi dobro na toj curi?...

Sta on vidi dobro na toj curi?
- Sebe!

Ciga zabrinut dolazi kod do...

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"