Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Februar 2014.

Perica kaže mami: - Danas sam...

Perica kaže mami: - Danas sam samo ja znao da odgovorim na jedno pitanje. Majka mu reče: - Koje je to pitanje sine? - Ko je slomio prozor - odgovori Perica.

Panduri zaustavljaju starijeg ...

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!

Mujo u fabrici

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

TV ekipa sprovodila anketu i ...

TV ekipa sprovodila anketu i pitala Muju: - Kako ćete dočekati smak sveta? - Skromno, u krugu porodice - odgovorio je Mujo.

Vece pred svadbu

Vece pred svadbu
Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

Kako se zove vepar s tri noge?...

Kako se zove vepar s tri noge?
Nepar!

Kako Fata dovlači Muju iz kafane

Fata sjedi s jaranicama na kavi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:

- Ja mog Muju iz kafane dotjeram kući za 5 minuta!

Sve se jaranice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobitel dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:

- Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino ... i zagasim mobitel ...

Pita kondukter osobu u vozu...

Pita kondukter osobu u vozu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Kod psihijatra, doktor ispituj...

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Bježao neki djed od smrti, sak...

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."

Hodaju Mujo i Haso New York-om...

Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi:

- Haso, pa ti si zapalio čovjeka iza sebe!

Željko Mitrović:
- "Trovali...

Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."