Vicevi dana za Nedelju, 22. Decembar 2013.

Koliku kaznu treba platiti plavuša

Policajac zaustavi plavušu, obiđe oko automobila i kaže joj strogim glasom:

- Ne rade vam svjetla, to će vas koštati 300 kn.

Plavuša se veselo nasmije:

- Odlično, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kn

Ulazi žena u taksi i kaže: - ...

Ulazi žena u taksi i kaže: - Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece! - Ja da budem pažljiv?!

Zašto plavuša baca sijeno na c...

Zašto plavuša baca sijeno na cestu? Hrani zebru.

Deda

Deda
Šeta se deda parkom i ugleda dječaka koji sjedi na klupi.
- "Oooo, buci, buci, baš si mi sladak. A kako se zoveš?"
Mali:
- "Zdravko"
Deda:
- "Pa ti se zoveš isto kao i moj unuk Damir."

Pita Haso Muju:

• Šta...

Pita Haso Muju:

• Šta to radiš, bolan Mujo?

• Kako šta radim?

• Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.

• Pa?! Ionako znam šta je unutra!

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Na red dođe Amerikanac, mučili ga tako 10 minuta i on sve kaže.
Dolazi Rus, njega mučili 30 minuta i on sve prizna. Na redu Bosanac; njega mučili 3 dana, zatvorili u tamnicu, a on nikako da kaže.
Poslije 3 dana dolaze suci da mu čestitaju pobjedu kad ga zateknu kako se lupa po glavi i govori si:
-Sjeti se budalo, sjeti se!

Kada devojka nije u pravu

Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
“Izvini sestro, ali sereš brate!”

Pita mala kamila svoju mamu:

Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Igraju golf u pustinji Mojsije...

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

I kako ti je u školi Ivic...

I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!

BOSANSKI TRIATLON

Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."