Vicevi dana za Sredu, 19. Septembar 2012.

Najbogatija drzava na svijetu?

Najbogatija drzava na svijetu?
Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svijetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pitaju Komšić, Izetbegović i Dodik kad će BiH izaći iz recesije.
Bog zaplače i kaže:
-"Ja neću biti živ!!"

Sudar

Kupio čovjek novog BMW-a i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- "Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može vjerovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- "Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece."
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
- "Idi, idi, ja sam!"

Bio Ivica kod Perice na ručku....

Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?'
A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

Mujo, zlatna ribica i svršavanje

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kao uvijek....

- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje! - reče ribica.

Mujo slegne ramenima i reče:

- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka

Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:

- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!

Mujo se zamisli pa odgovori:

- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!

Reče tako Mujo i pusti ribicu!

- Eto, riješeno - reče ribica.

Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Po putu je 2 puta svršio!!!

Aktivna

Što je rekla plavuša koju su pitali da li je seksualno aktivna? "Ne, ja samo ležim".

Bio Ivica kod Perice na ruč...

Bio Ivica kod Perice na ručku. Pre nego što su počeli da jedu, pita Ivica začuđeno: - Vi se ne pomolite pre ručka? - Ne, naša mama dobro kuva - odgovori Perica.

Idu nemačke marke na onaj s...

Idu nemačke marke na onaj svet i dođu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže:
• U raj!
Dolazi pet maraka i Petar njih pošalje u raj, dođu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dođe pedeset maraka na red a Sv. Petar kaže:
• U pakao!
• Pa što ja u pakao? - upita pedeset maraka.
A Sv. Petar reče:
• Slabo sam te viđao u crkvi!

Sede dva Crnogorca pored obale...

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:

• Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

• Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

• Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.

• Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

• Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?

• A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Kad znate da ste kompjuterski ...

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Došla mlada devojka na letovan...

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

Nekidan sam ostavio auto u par...

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Ude Mujo kod doktora u ordinac...

Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"