Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Maj 2012.

Guzica

Guzica
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Leži Fata na intenzivnoj. Izla...

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Mujo na WC-u

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad nakon pete pive ode Mujo do WC-a. Vraća se, sjeda na stol i kaže:

- Eh, moj Haso, evo tu na WC-u ista četka kao i moja nova...

Haso ga pogleda i upita:

- Nova?

Mujo klimne i odgovori:

- Jašta, kupio je neki dan za 30 kuna ...

Hasi nije jasno zašto razgovaraju o četki za WC, ali ipak pita:

- I, kakva ti je nova četka?

Mujo zatrese glavom i reče:

- Ma nije loša, al nekako mi je bilo bolje s WC papirom ...

Dva frenda

Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa! - Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala!

Otac sa malom ćerkom kren...

Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, devojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će:
• Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!

Sanitarni inspektor došao kod ...

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"
- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."
- "Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?"
- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."
- "Odlično, a kako uzimate salvete?"
-"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!"
- "Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?"
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- "Izvinite, a gdje su vam ubrusi?"
- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka..."

Mujo kosi, a Japanac uzeo ...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Umro Pera, dođe mu žena kod sa...

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Došao Bosanac u...

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: - Dajte mi malog Hasu! - Kog Hasu, imamo ih trojicu? - Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Idu dve noge ulicom i desna ka...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!