Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 15. Februar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 15. Februar 2012. |
Telegram
TelegramŽali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto, upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Ispale devlojaka
Porađala se Crnogorka. U toku ...
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, trećiput...
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
- "Čestitam postali ste otac!"
- "Šta je?" - pita Crnogorac
- "Žensko."
- "Uf... Dobro je, da se ne muči ovako ko ja."
#vicevi #crnogorci
Sudija pita Muju:
- ...
Sudija pita Muju: - Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?
- Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
#vicevi #kratki
Pita učiteljica decu kako s...
Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
#vicevi #kratki
Pred sam nastup Marija Še...
Pred sam nastup Marija Šerifović se žali svom menandzeru:• Jaooo! Ja ne mogu sad da izađem pred publiku! Zezaju me da sam muško.
A on će na to:
• Ma izađi, boli te kurac...
#vicevi #kratki
Na pijaci neka napirlitana gos...
Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:- "Bako, baš vam je skupa roba."
- "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!"
#vicevi #kratki
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
#vicevi #bosanci
Legli baba i deda u krevet,...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
#vicevi #kratki
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
#vicevi