Vicevi dana za Nedelju, 12. Februar 2012.

Zaglavile se plavuša i crnka u...

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče:
- "Upoooooommmoć! Upoomoooć!"
Crnka kaže:
- "Hajde da vičemo zajedno!"
Plavuša:
- "Ok. Zajednooo! Zajednoooo!"

Kako Mujo testira Fatino strpljenje

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:

- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:
- Počelo je ....

Industrije

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaže Amerikanac: -"Mi u 9 sati počnemo konstruirati avion i u 12 on već leti." Kaže Rus: "Mi u 9 počnemo konstruirati brod i u 11 on već plovi." Kaže Hrvat: "Mi u 9 počnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 već smo svi pijani."

Budi se vozač a...

Budi se vozač autobusa iz kome posle saobraćajne nesreće: - Gde sam ja? - U sobi 11! - U zatvoru ili bolnici?

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u ta...

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

• Fato, čuvaj decu...

Fata kaže:

• Ne čujem te.

• Čuvaj decu, Fato!

• Ne čujem te!

• Fato, j... se!

• A, hoću, hoću!

Crvenkapa ide kroz šumu i j...

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!

Žensko oko je najveć...

Žensko oko je najveći prirodni fenomen?
Sa 10 metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.

Nova vrsta lutrije u BiH:
-...

Nova vrsta lutrije u BiH:
- "Ostruži snijeg i pronađi auto"

Zaposlio se Mujo kao kustos al...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

Išao Mujo u lov na medvjede i ...

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Pesimista vidi samo tamu u tun...

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Upao lopov u neki stan i po...

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

Zvoni telefon u stanici hitne ...

Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.