Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 10. Februar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 10. Februar 2012. |
Sad ću voziti
Sad ću vozitiSjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah kaže:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz kaže :
- Ja ću jedno francusko vino.
Afganistanac će:
- Meni ništa sad ću voziti.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - 2012 Americki smesni klipovi
Mujo u rodilištu
Fata rodila Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:
Hja, šta je tu je, glavno da je živ i zdrav!
#vicevi #bosanci
Sreli se Tarzan i slon! Pit...
Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
• Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
• I ja ne mogu srati, imam anakonde!
#vicevi #kratki
Na ručku na koji je bila ...
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.
#vicevi #perica
- Haški zatvorenik - najviši č...
- Haški zatvorenik - najviši čin u srpskoj vojsci.#vicevi #kratki
Otvorili Mujo i Haso liječ...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!
#vicevi #bosanci
Crnogorac pronađe na ulici nov...
Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...
#vicevi
Sreli se Mujo i Haso i pita Mu...
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."
#vicevi #bosanci
Dolazi dabar u kafić, i vidi z...
Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sjedi za šankom u gleda u čašu viskija...I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
- Pogledaj tamo!!!
Zeka pogleda, a za to vrijeme mu dabar popije viski, i vrati praznu času na šank...
I zeka se još više rastuži...
Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko, što si toliko tužan?
Zeka: Pa cio dan mi ništa ne ide od ruke...
Dabar: Pa kako?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se u rijeku, a oni me spasoše. Poslije toga rekoh da se objesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski... ma dođavola sve...
#vicevi