Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2011.

Pricaju dva crnogorca

Pricaju dva crnogorca
Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija )
- "E"_____________( javlja se i on njemu )
- "I?"____________( pita ga kako je )
- "Aa"____________( kao, nije nešto )
- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )
- "AE"___________( a, što ćeš, tako je )...........

Stari doktor kaže mladom koleg...

Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

Zove muž ženu i pita je:
...

Zove muž ženu i pita je:
- "Gde si, ljubavi?"
- "Evo me u Višegradu na Savi." - odgovara žena.
- "Pa nije Višegrad na Savi, nego na Drini." - kaže muž.
- "Ma, ne znam ja, evo ti Sava pa ga pitaj."

Veseli crv

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog:
- Što je to toliko smiješno?
- Otišla mi punica na pecanje - odgovori veseli crv!

Dođe Mujo kući ...

Dođe Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. - Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?! - Čuda, Mujo, čuda radi!

Idu dva Crnogorca plažom i ugl...

Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.

• Viđe li ti ovo, junače?

• Viđe, viđe.

• Pa, što stojimo?

• Ajmo sjesti.

Autobus pun putnika juri ni...

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne.
• Nemaš šanse! - dovikuje neko od putnika.
• Moram, ja sam šofer!!

Čak Noris je dva puta bio...

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Na Eurosportu javljaju da neće...

Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove iz utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.
Puštat će samo najinteresantnije.

Zadnji dan na poslu pred penzi...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Najbolji TV je žena. Napred...

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

Hoće Mujo da sagradi ku&#...

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!