Vicevi dana za Nedelju, 4. Decembar 2011.

Cigo

Cigo
Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po na ba vnoj."

Zašto kod Cige na svadbi ima p...

Zašto kod Cige na svadbi ima puno kolača?
- Da se muve ne bi skupljale na mladu.

S kim je Fata prevarila Muju

Sjedi Mujo sa društvom u kafiću. Prilazi mu Haso, namiguje ostalima i kaže:

- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!

Mujo skoči kao oparen:

- Smjesta ću ih oboje pobiti!

Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:

- Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopće ne znam.

Izvještaj

Tekst preuzet iz izvještaja uličnog policajca: "Išao sam trasom i promatrao. U visini grma začuo sam vanbračno seksualno šuškanje. Prišao sam i naredio: "Obustavi!". Gornji subjekt mi je rekao: "Poljubi me u dupe!". Dok sam ga privodio u stanicu, cijelo me vrijeme vrijeđao riječima: "Ne tuci me!"

Dolazi mladić u...

Dolazi mladić u apoteku. - Pet kutija kondoma, molim. - Hoćete li kesu? - upita apotekarka. - Ne treba, cura je stvarno lepa.

Pita Mujo:
- Fato, hoćeš ...

Pita Mujo:
- Fato, hoćeš andol?
- Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam htio da čujem!
---------
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!

Što je to dva jaja i 100 zuba?...

Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.

Zašto Crnogorac okreće novine ...

Zašto Crnogorac okreće novine ka strani na koju duva vetar?
Da mu lista stranice.

Otišao škotski vojnik u ser...

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
• Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.
• Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:
• Ipak, ceo vod je glasao za popravku.

Zaposlili se Mujo i Haso kao p...

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu - Nema više od 100 metara!
• Baš. - doda Haso, brišući znoj.
• Al' glavno da im je široka kilometar!

Starom je svećeniku dosadilo s...

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

Dođe peder na benzinsku s...

Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:

- Alo, to je dizel!!!

A peder će:

- Meni je Super!!!

- Real Madrid podnio žalbu Uef...

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

- Molimo građanina Srbije koji...

- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.
Vlada Republike Srbije

Svađa sa ženom

- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Pitali Cigu:
- "Šta ćeš bit...

Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."