Vicevi dana za Subotu, 17. Septembar 2011.

Lik u bolnici leži i treba da...

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali
odseče mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"

Kako je Mujo dobio trojke

Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.

- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!

- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.

Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:

- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio?

Mujo se zamisli i odgovori:

- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala Tri mušketira dok je bila trudna.

Na to se Haso panično diže i kaže:

- Bolan Mujo, moram brzo kući.

Mujo zbunjeno upita:

- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...

Haso mu odgovori oblačeći jaknu:

- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!

Došao Haso kod Muje, a sunce p...

Došao Haso kod Muje, a sunce prži. Sav mokar sjedne pored Muje, koji mu kaže: – Haso, može osvježenje? – Može, kume, kako ne može! – Fato, otvori prozor – vikne Mujo!

Prodajem komple...

Prodajem komplet tanjira za šest osoba, čisto srebro. ŠIFRA: Nadal

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca...

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca štrajkuju zbog nezaposlenosti.
Tu se slučajno nađe američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
Je li, šta je ovo?
Ovo je štrajk nezaposlenosti .
Pa hajde, daću ti ja posao.
CRNOGRAC:
Pa đe mene nađe od 20.000 ljudi!

Razgovaraju Amerikanac, Rus i ...

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Haso o znamenitostima svojih zemalja.
Kaže Amerikanac:

• Mi imamo zgradu sa 200 spratova i u nju stane 10.000 ljudi.

Kaže Rus:

• Mi imamo avion sa rasponom krila od 1.000 metara i u njega stane 3.000 ljudi.

Kaže Haso:

• Kod nas ima neki čovjek u Gornjem Vakufu, 14 vrana mu sleti na onu stvar.

Kaže Amerikanac:

• Dobro, nije red da toliko preterujemo. Evo, mi nemamo zgradu od 200 već od 100 spratova i u nju stane 5.000 ljudi.

Ispravi se i Rus:

• Ni kod nas nisu toliki avioni, već sa rasponom krila od 300 metara i u njih stane 1.000 ljudi.

Kaže i Haso:

• Pa, moram da vam priznam da ni onaj čovjek o kom sam vam pričao nije iz Gornjeg već iz Donjeg Vakufa.

Kako da ubaciš žiraf...

Kako da ubaciš žirafu u frižider?
Otvoriš frižider, izvadiš Đokovića, ubaciš žirafu, zatvoriš frižider.

- Bosancu je svako veče nova g...

- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!

Pita sin tatu:
• Tata, z...

Pita sin tatu:
• Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
• Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje...

Igraju fudbal Brazil i Bosna i...

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Prodaje žena jaja na pija...

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.

Došao Mujo u vojsku i nar...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
• Poooozoooor!!!
Ali neko se pomerio. Narednik:
• Ko se to pomera tamo dole?!
Mujo odgovori:
• Zemlja.
Narednik:
• Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
• Galileo Galilej.

Legli Mujo i Haso spavati, Muj...

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."