Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. Vicevi rss feed
Partneri
Skratite put do viceva:
Dodajte viceve u favourites, del, digg, myspace... koristeći ovo dugme. Vicevi dana na dohvat ruke, gde god da ste.
Niste posetili sajt Vicevi dana juče?
Posetite Vicevi arhiva
- svi vicevi dana koje ste propustili. Svi vicevi od kako radi sajt Vicevi dana.
Napomena:
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze,
i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana
Vicevi dana za Subotu, 30. Januar 2010.
Obaveštenje
Primećen je problem u prikazivanju smešnih video zapisa i smešnih slika
u nekim browserima (internet explorer, opera). To je sada popravljeno. Iskoristite
link
<< Vicevi od prethodnog dana da pogledate smešne video zapise koje niste videli zbog problema.
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, pade kiša i eto dece na vratima, zateknu ih na gomili: • Au, tato, pa šta radiš to? Ciga zatečen: • Pa, deco, vidite da pumpam mamu. • A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
Kupovina nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine.
Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca.
Prilazi Đetić djevojci:
- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oči... zanosan pogled.... seksli glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
Ala je ovde mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Šta će meni lopta? - pita švaler.
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
Ala je ovde mračno.
Jeste.
Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:
Šta radi Crnogorac na fudbalskoj utakmici?
Daje mito sudiji.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče: Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
Prijatelj sajta vicevi dana! SMS upoznavanje. Pošaljite SMS na broj 1021 sa tekstom VIC i započnite SMS chat. Za više detalja ispratite baner!
Ukoliko želite da izađete iz chata, odnosno, da vam poruke više ne stižu, potrebno je da pošaljete STOP na 1021. VAŽNO: Cena poruke je 25din+PDV. Važi samo za SRBIJU.
Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Dođe Mujo na ispit i pita on njega: -Tko je izumio automobil? -James Watt. Koje godine? -1892. Nabroji evanđeliste. -Od Marka do Mateja. Ima li ljudi na mjesecu? -Možda, nije potvrđeno. Izađe on van i kaže Hasi odgovore: -James Watt, 1892, od Marka do Mateja, Možda, ali nije potvrđeno. I uđe Haso kod ravnatelja, te on njega pita: Kako se zoveš: -James Watt. -Koje si godine rođen? -1892. -Tko ti je otac? -Od Marka do Mateja. -Jesi li lud? -Možda, ali nije potvrđeno.
