|
|
Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..." |
|
Arhiva viceva
|
| Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi. Dupence strada dok čovjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Idu 2 puža ulicom, i jedan će drugom:
• 'Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine? |
|
100% Zabava
|
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo! |
|
Lupiga
|
Oglas
Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: "Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija". Čovjek je odmeri od glave do pete: "Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari", na šta će Crvenkapica: "Ali ja ću učinito sve, samo mi dajte da pozdravim baku". Tehničar, malo zbunjen, upita: "Baš SVE?????", a Crvenkapica veselo klimne glavom/
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno: "Znate, ja to još nikad nisam radila". "Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe", doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne: "Bako, bako..."
|
|
Sezam vic dana
|
Dobro, loše, zlo...
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizisani ste prije 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
|
|
Poen vic dana
|
FACE-LIFTING
- Doktore, ponovo primećujem bore na licu. Da li biste mogli napraviti još jednu plastičnu operaciju, pa da opet budem tako lepa kao kada sam imala sedamdeset godina?
- Bez daljnjeg, gospođo, samo... treba da znate da je ona slatka rupica na vašoj bradi ustvari vaš pupak. Ako zategnemo još malo, bićete bradati.
|
|
Subotica vic dana
|
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: - Mujo, jesi li ti to pijan? - Nisam, odgovori Mujo. - A jesi trijezan? - Nisam. - Pa šta si onda? pita policajac.
- Taman, odgovori Mujo.
Prilog čitaoca S.B. iz Sarajeva
|
|
Danas
|
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, jeste ga vec stavili?", pita ona.
- "Naravno!", kaze on.
- "Jaooo, koliki je!!!." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Dobili policajci nove satove.
Objašnjava načelnik: “Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.”
Ustaje jedan policajac i pita: “A gdje se pušta topla voda?”
-------
Voze se majka i malo dijete autobusom. Čovjek koji je sjedio iza njih počne da se igra s djetetom, a ono ga ujede. Majka počne da viče na dijete, a čovjek da ga brani, jer je malo. Na to će majka:
- Prst tamo, prst vamo, pa poslije kod kuće neće da jede!!! |
|
Dan vic dana
|
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!" |
|
Masni vicevi
|
| Dobar Dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oruzje i zbog toga ne mozemo da dignemo slusalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
