|
|
Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem", i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
- "Sta se smiješ", pita medo.
- "Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima." |
|
Arhiva viceva
|
Došla plavuša s autom na benzinsku pumpu pa ju čovjek pita:
- Koji benzin želite?
A plavuša odgovori:
- Želim super.
- A koji super? Imamo Super 98 i Super 95.
A plavuša odgovori:
- A joj, a što, nemate od ove godine?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Krenuli Srbi u boj protiv Turaka. A iza njih idu Cigani. Kada su došli na 50-ak metara od Turaka, mali Ciga upita:
• 'Oćemo li?
• Ne još! - odgovara jedan od starijih.
Došli oni na 20 metara udaljenosti, a mali će ponovo:
• 'Oćemo li sad?
• Ne!
Prišli na 5 metara i Ciga upita:
• 'Ocemo li sad?
• 'Ajde!
• Kikiriki, semenke... |
|
100% Zabava
|
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? - upita on.
• Sutra - odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 evra da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! - reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pičku, on bi bio moj! |
|
Vicevi.co.yu
|
Pakovanje
Pita mali Perica svoga oca zašto su prezervativi pakovani po 3, 6 i 12 komada?
- Oni po 3 komada su za srednjoškolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedelju.
- Oni po 6 komada su za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedelju
- Oni po 12 komada su za oženjene: 1 za januar, 1 za februar...
|
|
Sezam vic dana
|
Miki, budi miran
Mladi tata vozi kroz park dječija kolica, a dijete u njima vrišti i plače iz sveg glasa. Otac uporno ponavlja:
- Budi miran, Miki! Miki, budi miran!!!
Posmatra to jedna gospođa pa priđe kolicima i nagne se nad dijete:
- Zašto mali Miki tako jako plače? Pa tako veliki dečko ne bi smio da plače.
A djetetov otac će na to:
- Gospođo, to nije dečko nego curica. I zove se Ana. Ja sam Miki!
|
|
Poen vic dana
|
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
- Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
- Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
- Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
- Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!
|
|
Krstarica vic dana
|
KONJ
Tip vozi novog novcatog sportskog Mercedesa sa 200 na sat, i vidi kako ga pretiče jedan galopirajući beli konj. Sav besan, dodaje gas i povećava brzinu na 250 na sat. Nakon pola minuta, konj ga opet pretekne. Frustriran, zaustavlja auto na prvom parkingu, izlazi iz njega i besno ga šutira. Prilazi mu jedan seljak i pita:
- Gospodine, zašto šutirate taj divan auto? Pa oštetićete ga.
- Kako ne bih! Zamislite, idem sa 250 na sat i pretekne me jedan konj!
- Jel' bio beli konj?
- Aha.
- Sa upletenom grivom?
- Da, Da!
- Ma, ne obraćajte pažnju na tog konja. On je lud.
|
|
Subotica vic dana
|
Nakon više decenija provedenih u Americi vratio se Lala u svoje rodno selo i priča rodbini i susedima kako u Americi ima ogromnu farmu.
- Ne može da se opiše koliko je velika - kaže. - Ja ujutro sednem u svoj džip i tek kasno uveče dođem na kraj farme.
- Pa tu nema ništa čudno - primeti Pišta. Takvog sam juga i ja imao.
Prilog čitaoca Miše R. iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Organizovano prvenstvo SCG u atletici... Na startu za trku dva takmičara: Srbin i Crnogorac. Srbin je ubjedljivo trijumfovao, al` da mi ipak pogledamo šta su podgoričke novine objavile povodom trke :
- Naš takmičar se hrabro držao. Stigao je među prvima. Što se tiče srpskog predstavnika, on je na cilj stigao prije posljednjeg takmičara, znači bio je pretposljednji...
--------------------------
Dvoglava aždaja pita svoju drugu glavu: - Kaži, koji je danas dan?
- Pa ponedjeljak, brate.
- E, baš fino, danas ću ja da se napijem, a ti ćeš da povraćaš. |
|
Dan vic dana
|
Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
- Nije mu se digao. |
|
Masni vicevi
|
| Dobar Dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oruzje i zbog toga ne mozemo da dignemo slusalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku. |
|
Mobilni SMS
|
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od djece... |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
