|
|
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine. |
|
Arhiva viceva
|
Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi uvjek se okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on kaiš iz hlača i popne se da kraviji rep sveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radiš, a on odgovara:
- Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem... |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Definicija propale investicije glasi ovako:
Kada vi sadite duvan a žena vam puši komšiji k..... |
|
Vicevi.co.yu
|
Fotografija
Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika... Napravio dve fotografije, jedna normalna za familiju, i jedna gde je ispod pojasa bez odeće za devojku. Međutim, slike su se pomešale i tako... Gleda njegova baba sliku koju je dobila, gleda i najzad će zadovoljno:
- Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!
|
|
Sezam vic dana
|
Tri pitanja, jedan odgovor
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja, na tabli napiše:
- Zašto hljeb izgori?
- Zašto se neki plivači utope?
- Zašto žena zatrudni?
Perica poviče:
- "Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato što se na vrijeme ne izvadi."
|
|
Poen vic dana
|
Perica i Jovica idu ulicom. Pita Jovica Pericu:
Perica izvadi toplomer i odgovori:
|
|
Krstarica vic dana
|
HLADNO
- Reci mi, zašto trljaš ruke?
- Hladno je, zebu me.
- Pa što ih ne staviš u džepove.
- Ne mogu, tamo su rukavice...
|
|
Subotica vic dana
|
Nekoliko dana zaredom, svakoga jutra kad bi tramvajem odlazio na posao, Peri je na tramvajskoj stanici prilazio nepoznati čovek te mu prišapnuo: "Spavao sam s tvojom ženom!" Njemu se u početku to činilo bezveznom šalom, ali danima i nedeljama nepoznati bi ujutro dolazio na tramvajsku stanicu i s istim se rečima obraćao Peri: "Opet sam spavao s tvojom ženom!"
Nakon nekog vremena odlučio Pera da se požali ženi pa joj je ispričao kako ga neznanac svako jutro saleće i šta mu sve govori.
Žena ga pažljivo sasluša, nasmeje se i reče kako su to glupi ispadi nastranog čoveka, te kako na to ne bi trebalo da obraća preveliku pažnju.
Sledećeg jutra evo neznanca opet na tramvajskoj stanici. Primaknuo se Peri, pa mu reče:
- Tužibabo jedna!
Prilog čitaoca Pere Z. iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Haha...
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
"Jugo" je dizajniran za petoro ljudi.
Jedan da sjedi na vozačkom mjestu a ostalih četvoro da ga guraju
|
|
Dan vic dana
|
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!" |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se. |
|
Mobilni SMS
|
Svake veceri, vec par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku vecer covjek primjeti da mu nedostaje kokoši i odluci on cekati lopove tu vecer, uzme štap od lopate i sakrije se u kokošinjac. U to dolaze Mujo i Haso :
- Haso ti stoj vani, a je cu uzet kokoš.
Tako Mujo ude u kokošinjac, a covjek ga odalami preko zubi sa drškom
od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Što je Mujo, gdje su kokoši - pita Haso
- Ma udi ti ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
