|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY" |
|
Arhiva viceva
|
Koja je razlika između plavuše i žive ograde?
=> Ako plavušu ne krešu redovno, ona prelazi kod komšije. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Došao kondom u sudnicu zbog optužnice za silovanje. Pita ga sudija:
• Šta imaš da kažeš u svoju obranu?
A kondom će:
• Nisam kriv, gosn sudija, navukli me mangupi! |
|
100% Zabava
|
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!". |
|
Lupiga
|
Srećna sećanja
Sreće momak svoju bivšu:
- Kako si, šta radiš, s kim si...
- Pa eto, imam novu devojku, ali baš sam juče mislio na tebe!
- Joooj, bas si zlatan... A, zašto, nedostajem ti?
- Ma ne, nego mi pomaže da ne svršim prebrzo...
|
|
Sezam vic dana
|
Posljednja večera
Došao Isus na ideju da organizuje ludu posljednju večeru, i kaže svojim učenicima da pribave sve što je potrebno!
Andrija donese cugu, Ivan se pobrine za travu, Petar dovede kurve, a juda dovede muriju!!!
|
|
Poen vic dana
|
Žali se Perica Jovici za šankom:
- Ne, ni u snu nisam pomišljao da mi je žena takva razvratnica!
- Ma, zamisli, otkrio sam da me vara s petlom!
- Nemoguće! A po čemu si to zaključio?
- Našao sam pero u krevetu!
- Ma, ti si srećan čovek! Zamisli, mene moja vara s kamionom!
- Moguće je! Našao sam vozača u krevetu!
|
|
Krstarica vic dana
|
KOD LEKARA
- Odlično, čika Jovane, za svojih 85 godine vaši nalazi su jako dobri. Recite mi, da li imate problema sa spavanjem?
- Ma kakvi! Brojim do tri i već spavam!
- Do tri? Tako brzo?
- Pa dobro.. nekada bude i pola četiri...
|
|
Subotica vic dana
|
Putovao Lala lađom iz Kovina za Beograd. Puno putnika na palubi, sunce pripeklo, a kelner nosi tacnu sa hladnim špricerima i viče:
- Ko je isko' vina?
Lala se javi i popije špricer. Opet naiđe kelner sa istom ponudom i sve se ponovi i po treći put. Kad se lađa približila Beogradu, kelner ide i naplaćuje špricere. Lala se pravi Englez, ali kelner objašnjava da špriceri nisu besplatni. Na to će Lala:
- Ta jesi li pito' ko je iskovina, a ja mislio da ovde na lađi častidu Kovince!
Prilog čitaoca Save Podunavca iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se ucini da je vozac malo pripit.
- Izadite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozac.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazlozi policajac.
- A...hik...ako cemo se vrijedati, vi i...hik...imate klempave usi
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
- Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju - odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
---------------
Natpis na liftovima u Etiopiji glasi: “Nosivost 300 kg ili 256 osoba”. |
|
Dan vic dana
|
Svadjaju se dvojica u kafani:
-Popušiš mi kurac!
-I ja tebi! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se. |
|
Mobilni SMS
|
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva: Dolaziš kući sa ribom, a ženi na vratima
namigneš i šapneš:
- Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva: Dolaziš kući sa pajtosom i objašnjavaš
mu: - Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, eno mi ga krevet,
žena u njemu, a ono pored nje sam ja! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS