|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Sta kaze peder kada udje u dzamiju?
- "Vidi vidi, svedski sto." |
|
Arhiva viceva
|
Ide pandur ulicom a za njim jedan klinac i konstantno viče: ''Policija 50% nepismena'' pa pobegne iza ćoška. A pandur svaki put potrči za klincem, ali nije mogao da ga uhvati, pa mu dovikuje:
• Mali, kad te budem uhvatio, jebaću ti mater!
Klinac sve to ponovi 5-6 puta. Na kraju uhvati njega pandur i kaže mu preteći:
• Aj' sad ponovi ono što si vikao!
A na to će klinac:
• Pa čiko, policija 50% pismena.
• Bravo mali, vidiš, tako je mnogo bolje. |
|
100% Zabava
|
| Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!". |
|
Lupiga
|
Stručno usavršavanje za žene
Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru počinje nastava za žene! Zbog insistiranja muškaraca - partnera polaznica, kurs moraju da pohađaju sve žene.
Čas 1: Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciju količine novca u novčaniku.
Čas 2: Da li je izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slajd prezentacija sa fotografijama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike (krokodili su takođe neuhranjeni).
Čas 3: Kako koristiti WC šolju bez zakeranja. Serija kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: "Ako je daska podignuta, spustiti je dole - i gotovo! Zar je to toliko teško?". Besplatna brošura sa ilustracijama.
Čas 4: Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri - video sekvence: "trovanje hranom - posledice koje izaziva kod vašeg partnera" i "neuspešno izvedeno trovanje hranom - posledice koje to izaziva kod žene".
Čas 5: Zdravlje: tuširanje može da traje kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada je napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.
Čas 6: Programiranje video-rekordera. Serija praktičnih vežbi. Rezervni video-rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.
Čas 7: Programiranje video-rekordera - nastavak. Vežbe koncentracije i disanja.
Čas 8: Programiranje video-rekordera - napredni kurs: "Sada kada smo naučile kako da programiramo video-rekorder, hajde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo praznu kasetu u njega!". Pokazna vežba. Obezbeđeno je dva sanduka video kaseta i nekoliko kompleta prve pomoći.
Čas 9: Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja seksualnih usluga? Case study sa video-prezentacijom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.
Čas 10: Naučite maternji jezik - čitaj kako je napisano, govori što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM. Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapija uslovljavanja hipnozom.
Čas 11: Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boju haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Trajanje testa je ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.
Čas 12: Vežbe koordinacije: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.
Čas 13: Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do ujutru ili ih oprati odmah? Fotografije žena koje ne slušaju svoje muževe. Brošura sa crtežima tehnika koji koriste muževi, a koje dovode do takvih fotografija.
Po završetku kursa žene će biti uručene svojim muškarcima.
|
|
Sezam vic dana
|
Varanje
Kaže prijateljica Fati:
- "Znaš li bona da te Mujo vara?"
Fata:
- "Ma znam, a znam i skim, samo neznam sčim."
|
|
Poen vic dana
|
Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
|
|
Krstarica vic dana
|
DEBITANT
- Vi ćete biti prva žena u mom životu!
- Uf, još jedan početnik...
|
|
Subotica vic dana
|
Dobro, lose, zlo...
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac svom društvu.
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso.
- A ko je to?
- Pa onaj poznati pisac.
- Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac??? |
|
Dan vic dana
|
| Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS