|
Pita mali Ciga svoga oca: • Tatko, 'ćemo da idemo na more? • Možda i 'oćemo, al' 100% da nećemo. 100% Zabava Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu: • Gospodine, čestitamo, možete kući! Ludak, začuden, upita: • Zašto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule... Ludak u panici odgovara: • Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm... Vicevi.co.yu Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati. - "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?" - "Jeste, istina je", odgovara Bosanac. - "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac. - "Jedan km." - "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?" - "Jedan." Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac. - "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac. - "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor. Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna. - "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca." Arhiva viceva Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, schatzi. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo! Lupiga Loše i još gore
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest.
- Auu... 'ajde prvo onu još goru! - Pa, izgleda da NAM neko j*be TVOJU ženu! Sezam vic dana Mujo u pustinji Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujući svojim očima on ipak prikupi zadnje atome snage da dođe do vode. Ipak se ispo- stavilo da to nije bila fatamorgana. Taman se on nagne da pije vode, kad ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obučena u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se ističu krupne zelene oči). Ona njemu kaže: Ž: Mujo, ja bi da me jebeš! Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!? M: Čekaj samo da pijem vode, naravno da hoću! Ž: Ili sad ili nema poslije! Razmisli on...'Ma voda mi neće pobjeći! Bolje da ja pređem na stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu. Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova! Ž2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj! M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OĆES I DO UJUTRO! Ž2: Ili sad odma' ili nema poslije... 'Ovo mi se nikad u životu vise neće ukazati. Dvije najbolje trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu, piću kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe, nage i poče da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu! Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema! M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se same nudile! Š: Dobro, daću ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara odavde i prdni! Ako te čujem vidjećemo šta se može učiniti. Mujo se odmače i poče da se koncentriše ;) Život mu je u pitanju. M: PRrrrrrrrrrrr!!!! Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako te ova moja druga Žena čuje, koja je nagluva, oprošteno ti je! Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on: - PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!! U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu: -Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!! Poen vic dana Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:
Krstarica vic dana Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved. • Šta je, sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Pa to je dobro delo. • Ali sam im to naplaćivao. • Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki. • Ali im još nisam rekao da je rat gotov. HUMOR @ Doboj.Net MAJSTORI - Halo, vi ste električar? - Da, gospođo, kako vam mogu pomoći? - Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli. - Ja sam bio, gospođo, i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao! Subotica vic dana Vraća se muž s posla i pita ženu: - Šta ćemo da radimo? Hoćemo li prvo u krevet ili za trpezarijski sto? - Ti odluči, mili. Ako želiš nešto toplo onda izaberi ono prvo. Prilog čitaoca Dušana Mijajlovića Adskog iz Niša Danas Formira se Vlada RH u sjeni... prica se da su ministarska mjesta vec podijenjena... 1. ministarstvo kulture i obrazovanja: dr. Sinisa Vuco, doministar Boris Dvornik 2. ministarstvo za ravnopravnost spolova: Anto Kovacevic, doministar Ljubo Cesic Rojs 3. ministarstvo unutarnji poslova: Boris Miksich, doministar Vojislav Stanimirovic 4. ministarstvo za dobrosusjedske odnose: Dobroslav Paraga, doministar Anto Djapic 5. ministarstvo sporta i promicanja zdravog zivota: Vladimir Seks, doministar Ivo Skrabalo 6. ministarstvo za sirenje vjere i katolicanstva: Ivica Racan, doministar Milorad Pupovac 7. ministarstvo vanjskih poslova: Branimir Glavas, doministrica Vesna Pusic 8. ministarstvo znanosti: Mirko Crocop Filipovic, doministar Lino Cervar 9. ministarstvo suzbijanja korupcije i sukoba interesa: Miomir Zuzul, doministar Milan Bandic 10. ministarstvo za suzbijanje kriminala i izvrsavanje strogih fizickih kazni nad osudjenima kriminalcima i poganicima: Ingrid Anticevic Marinovic, doministar pok. dr. Satan Panonski 11. ministarstvo obitelji i rjesavanja obiteljskih problema (pomocu vlastitih iskustava), te seksualne edukacije (apstinencija ili upotreba kurtona): Josip Bozanic 12. ministarstvo mladih i medjugeneracijske solidarnosti: Jelena Brajsa Izvor: http://brdski.blog.hr/arhiva-2005-08.html#1615100030 P.S. Isprike svima koji se ne razumiju u aktualna dogadjanja u Hrvatskoj... Vic dana sluzbeni site Koja je razlika između žene i terorista? => S teroristom su pregovori mogući! http://www.vicevi.biz/ vic dana Igla Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu
našao sam u igli. Zabava vic dana Ide Piroćanac ulicom i padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan će: -Mrtav! Na to će drugi: -Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?! Prvi će: -Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne! vic dana |
||||
