|
- Ako mi pozajmiš sto maraka biću ti dužnik celog života - Ko umre s jeseni za njega nema zime - Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav život nismo naručili - Smeši nam se bolje sutra - crkava od smeha - Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu - Komunizam je sigurno izmislio političar, naučnik bi prvo napravio eksperiment s miševima - Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuće CVEĆA. - Imam problema sa ženom - meša mi se u brak - Štedite suzavac - plakaćemo i bez njega - Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si državnik - Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svetom - Matičar je sudija koji osudjuje na doživotnu - Jedino ekser ne ide glavom kroz zid - Austrija, to je Nemačka van sebe - Golubovi, to su ptice serice - Razlog što mnogo žena od četrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što većina njih ima preko pedeset - Žao mi je što više nikad neću imati dvadeset godina - ni pod sobom - Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije - Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemačkom. - Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski - Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana - Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije - Bombardujte pa da krecim - Policija pazi da nas ne bije maler - Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA - Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu - Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa - Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija - Tito vrati se, sve ti je oprošteno - Umoljavaju se Beogradani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta. |
Arhiva viceva
|
Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita: - Mama, mama, je li seka oprala salatu? A mama će na to: - Ma naravno, i to deterdžentom!
|
Vicevi.biz vic dana
|
Otišao pandur da kupi taksene marke. Stade pred trafiku i pita: • Imate li taksene marke od 10 dinara? • Imamo. • A pošto su? |
100% Zabava
|
• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven? • E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo. • Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? • E, nemam ti ja veze sa Mocartom. • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu. • Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? • Nisam. • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu. |
Vicevi.co.yu
|
Simptomi pijanstva
Policajci zaustavljaju vozača i pitaju ga:
- Jeste li pili nešto?
- Što? Opet imam nekog gabora na suvozačkom sedištu?
|
Sezam vic dana
|
Vraća se Perica kući i kaže mami:
- Mama, dobio sam pet iz srpski!
A majka ga upita:
|
Krstarica vic dana
|
PROSEK
- Deda, šta je to prosek? - Pa, evo ovako: ti imaš 8 godina, a ja 80. Znači, u proseku ti i ja imamo po 44 godina, a to je najlepše doba. Međutim, ni ti ni ja nemamo šanse kod one zgodne komšinice...
|
Subotica vic dana
|
Sretnu se dvije gliste negdje ispod zemlje, pa prva pita drugu:
- Je li, gdje ćeš ovog ljeta?
- Najverovatnije na pecanje.
---------------
Perica radoznalo upita majku:
- Mama, zašto tata nema kosu?
- Tvoj tata puno misli, zato mu je kosa otpala.
- A zašto onda ti imaš puno kose?
- Ma zaveži i idi na spavanje! |
Dan vic dana
|
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dete pred vratima, no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sta on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dodje i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? - E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovde. |
Masni vicevi
|
Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se. |
Mobilni SMS
|
Deda i baka sede ispred
televizora, kad deda pita:
- Ženo, a sećaš li se gde sam ostavio naočare?
- Ne - kaže baka.
A deda će na to:
- Ah, ta prokleta ženska zaboravnost!!! |
KURIR dnevni tabloid
|
Tuži se Fata:"Jucer dodem ti ja kuci i cujem kako neko stenje u zahodu. Kad pogledam Mujo drka. Mebrura:I što ucini ? F."Ja ušla pa mu popušila. Lakše oprat zube nego kupaonicu" |
Cjepanica.net
|
|
|
|