|
|
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila." |
|
Arhiva viceva
|
Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto petao diže glavu ka nebu ujutro kada kukuriče?
Zahvaljuje bogu što koke nemaju gaćice. |
|
100% Zabava
|
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice! |
|
Vicevi.co.yu
|
Bolje polovine
Hvali se Englez: Moja je žena u krevetu prava lavica.
Francuz će na to: Moja je nežna poput leptira.
Mujo tužno klima glavom: Vala baš, ni ona moja ne liči na čoveka.
|
|
Sezam vic dana
|
Buka
- Žan, kakva se to buka čuje sa ulice?
- Jedan auto je skrenuo u sporednu ulicu, gospodine.
- Ali zašto tako bučno?
- Zato što nema sporedne ulice, gospodine.
|
|
Poen vic dana
|
Pita učiteljica Pericu:
- Po čemu je Severni pol dobio ime?
- Pa po Severini - odgovori Perica.
|
|
Krstarica vic dana
|
TAŠTA
- Dragi prijatelju, primite moje iskreno saučesće. Sigurno nije lako izgubiti jedinu taštu...
- Nije lako...?! Već sam mislio da je nemoguće!
|
|
Subotica vic dana
|
| Razgovor u čekaonici: -Sestra: Jeste li vi za EKG? -Pacijent: A, ne! Ja sam za G17 Plus! Prilog čitaoca Petra Zarića iz Beograda
|
|
Danas
|
Zaustavlja policajac vozača sa cisternom i kaže:
- Već treći put te zaustavljam i govorim da ti curi voda. Hoćeš sad da te kaznim?
- A ja tebi govorim da je ovo cisterna za pranje ulica. |
|
Dan vic dana
|
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome.
Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se. |
|
Mobilni SMS
|
Dolazi sin iz grada i
kaže ocu:
- Tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine! Sedi i pričaj kako je bilo!
- Ne mogu da sednem!!! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo
a zagoreli Mujo navali na nju:
- U bolan, Mujo kol`ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel` bogati, mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
- Moze
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama:
- Jel` znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sta ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
