|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
- Ako se voze u avionu Džordž Buš i Toni Bler pa se avion sruši, šta mislite ko ce prezivljeti??
- Pa ceo svet!!! |
|
Arhiva viceva
|
Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove?
=> Plinska cijev. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo i Fata gladovali danima u Sarajevu, kad Mujo se odjedanput priseti:
• Znaš šta, bona! Grad je pun ovih UNPROFOR-aca. Haj' ti malo se prostituiši sa njima da zaradimo koji dolar.
Ode Fata, vraća se pred zoru, a ruke pune dolara. Mujo broji:
• ...400, 450, 500, 502! O'klen, bona Fato, ova 2 dolara?
• Eh, moj Mujo, 2 po 2 - nabere se! |
|
100% Zabava
|
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom! |
|
Vicevi.co.yu
|
Kovanica
Q: Šta je Pera radio na auto-pijaci?
A: KolaBirao!
|
|
Sezam vic dana
|
Kolko košta??
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak. Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom. Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim. Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:
- "Tata, a koliko su tebe dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"
|
|
Poen vic dana
|
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
|
|
Krstarica vic dana
|
TEST
- Jesu li ti napravili IQ test?
- Aha.
- I?
- Sve je u redu. Negativan je.
|
|
Subotica vic dana
|
Upita direktor svoju novu mladu sekretaricu:
- Pa dobro, zašto nikad ne dižete slušalicu kad zvoni telefon?
- Nije potrebno - odgovori ona sležući ramenima - jer od deset poziva ionako ih je devet za vas.
Prilog čitaoca Petra Savkovića iz Beograda
|
|
Danas
|
Haha...
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Crnogorac u Budvi na plaži, svlači se go i legne na leđa. Od pojasa pa nadolje stavlja komad kartona na kome piše “GLEDANjE 50 EURA”
Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 eura...
Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi...
Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća....
- Ej, da te pitam nešto - kaže ona.
- Pitaj, ženo.
- Ako gledanje košta 50 eura, koliko košta seks...? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
-Avetinjo jedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!!!
|
|
Dan vic dana
|
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!". |
|
Masni vicevi
|
| Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji! |
|
Mobilni SMS
|
Ulazi žena u butik i kaže prodavačici (plavuši):
- Ja bih da probam onu haljinu
u izlogu.
A plavuša će na to:
- E neće moći, gospođo, moraćete u kabini! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
- Cujem, Mujo, da si se zarucio ?
- Jesam.
- A oprosti što cu te pitati: Je li ti zarucnica nevina?
- A što ja znam, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS