Zašto kostur ne skače sa ''desetke''?
Nema muda.
100% Zabava
Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
• Srce, 'oćeš da skoknemo do moje kuće? - upita ga crnkinja.
• Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!
Vicevi.co.yu
Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"
Arhiva viceva
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".
Lupiga
Ovaj tužni svet
Nekada su devojke od majki učile da kuvaju. Danas od očeva uče da piju.
Sezam vic dana
Nepoznata radost
Doveo grobar pit bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit bul skoči salto i poče da laje. Svi grobari se čude, u jebote koje kuče! Partizan daje drugi gol, pit bul skače dvostruki salto, prevrće se naprijed,nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
- "Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobjedimo Zvezdu?"
- "Neznam brate imam ga tek 4 godine."
Poen vic dana
Kaže jednog dana Perica:
- Mama, ajde da se igramo mame i tate!
Zgranuta, majka brže-bolje otrči do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica je sačeka sa istim zahtevom:
- Mama, hoću da se igramo mame i tate!
- Dobro, sine, igraćemo se mame i tate - pristane ona.
- U redu, mama, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me.
Zbunjena majka seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, pa ode u sobu. Skine se i legne u krevet. Posle pet minuta, na vratima se pojavi Perica i vikne:
- Pa ti samo na jedno misliš! Ajde, oblači se, pa idemo da kupimo detetu bicikl!
Krstarica vic dana
KIŠOBRAN
- Vi ste onaj kome su ukrali kišobran? - pita konobar gosta.
- Da. Pronašli ste ga?
- Ne, ali prestala je kiša.
Subotica vic dana
Radnja se dešava u predelima Australije. Friško doseljeni bračni par je nedavno stupio na tlo Australije. I nakon nekoliko meseci, dolazi imigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, čime se bave itd. I evo kako je konverzacija tekla:
"Pa dobro, Žiko, reci mi kako ti je ovde, čime se baviš itd?"
"Nisam ja Žika, ja sam Džon!"
"Pa dobro, Džone, reci nam, eto čime se baviš ovako preko dana?"
"Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u kupatilo, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na verandu, pa onda se obučem, i..."
"Dobro Džone, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje. Nego, reci ti Milojka, čime se ti baviš?"
"Nisam ja Milojka, ja sam Veranda!"
Prilog čitaoca Džona S. iz Santtorea
Danas
- ...Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - primjeti doktor.
- Da, zamislite iskezene zube, krvave oci, pjenu na ustima...
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to nista, doktore, cekajte da vam opisem cudoviste.
Vic dana sluzbeni site
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Jebite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."
http://www.vicevi.biz/ vic dana
Vozač je morao naglo da zakoči auto da ne bi udario u jednog pješaka koji je neoprezno i mirno prelazio ulicu na neobilježenom dijelu. Vozač mu kroz prozor doviknu:
- Ideš, bre, kao da si kupio ulicu.
Prolaznik se hladnikrvno okrenu i uzvrati:
- A ti voziš kao da si otplatio taj auto!
Srela se dva prijatelja u kafani.
- Što radiš ovdje? Zar ti ljekar nije zabranio da piješ viski?
- Jeste, ali je on juče umro.
Dan vic dana
Srbi rekli ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i dave), i prvi dopliva na drugu stranu.
Iza njega njegov sin viče:
'Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!'
Tek će njemu ciga:'Marš u pičku materinu ciganjsku!!!'
vic dana
|
