|
|
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena," |
|
Arhiva viceva
|
- Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću?
- Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi neka žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Šmrc... tata se udario čekićem po prstu.
• A zašto ti plačeš kad se on udario?
• Pa, u početku sam se smejao! |
|
100% Zabava
|
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. |
|
Vicevi.co.yu
|
Grafiti (3)
- Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih.
- Uđi, nemoj da se izuvaš! (BUS 75)
- Ne perite čarape u supi - pustiće boju na rezance.
- Po podočnjacima se noć poznaje.
- Kašikaru sam bacio, sa viljuškarom je bilo teže.
- Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.
- Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to znači da je lud... ili da je cveće veštačko.
- Bila je kao boginja. Svi su je preležali.
- Seminar o putovanju kroz vreme biće održan preključe.
- Nekada sam bio ljudsko biće... a onda sam dobio modem.
- Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
- Finiš trke u razoružanju posmatraće gledaoci rasuti po atmosferi.
- Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
- Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans.
- Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.
- Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.
- Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi.
- Žena, kako to gordo zvoca.
- Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
- Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.
- Neka vam je laka crna žena.
|
|
Sezam vic dana
|
Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzô tri!
|
|
Krstarica vic dana
|
MRAK MOMAK
- Zamisli, moj dečko mi je sinoć rekao da više ne želi da me vidi.
- I..?
- Ugasio je svetlo i nastavio...
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Vjerenica prije svog vjenčanja pozove dragog svog vjerenika da dođe do nje kako bi završili nešto u vezi pozivnica za vjenčanje. Mladoženja dolazi pred vrata i pozvoni. Vjereničina mlađa sestra otvara vrata, uvede ga u kuću te se naglo okrene prema njemu, primi ga za ruku, pogleda u oči i kaže...
“Otkada sam te prvi put vidjela, zaljubljena sam u tebe. Sve ove godine gledajući te sa svojom sestrom ja tiho patim u sebi, ali više nijesam mogla. Znam da se ženiš i da odlaziš, no zamolila bih te samo jednu stvar da učiniš za mene prije no što odeš... želim da vodim ljubav sa tobom... nemoj ništa sada reći, ja idem u svoju sobu, a ako se odlučiš za, ja te čekam”.
Mladić se na to okrene, izjuri iz kuće i krene prema automobilu, no na putu presretne ga otac njegove vjerenice, zagrli ga i kaže:
“Mladiću, prošao si finalan test! Od srca ću ti reći da ni u snu nijesmo mogli poželjeti boljeg muškarca u kući!”.
NARAVOUČENIJE: Kondome uvijek drži u automobilu! |
|
Dan vic dana
|
Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sta najvise voli?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!! |
|
Masni vicevi
|
| Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji! |
|
Mobilni SMS
|
Na 10.000 metara među putnike
uđe pilot s padobranom i kaže:
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite.
Ja sad idem po vatrogasce! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sto je napisao. -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu. -PERVERZIJA - izvali Perica. -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali ne smijes upotrijebiti ni jednu prostu rijec, kao inace. - OK - kaze Perica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga lize a druga ga grize. Koja je udata? -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi prsten, a to sto ste Vi pomislili, to je perverzija. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
