|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena," |
|
Arhiva viceva
|
- Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću?
- Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi neka žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Šmrc... tata se udario čekićem po prstu.
• A zašto ti plačeš kad se on udario?
• Pa, u početku sam se smejao! |
|
100% Zabava
|
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. |
|
Vicevi.co.yu
|
Grafiti (3)
- Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih.
- Uđi, nemoj da se izuvaš! (BUS 75)
- Ne perite čarape u supi - pustiće boju na rezance.
- Po podočnjacima se noć poznaje.
- Kašikaru sam bacio, sa viljuškarom je bilo teže.
- Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.
- Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to znači da je lud... ili da je cveće veštačko.
- Bila je kao boginja. Svi su je preležali.
- Seminar o putovanju kroz vreme biće održan preključe.
- Nekada sam bio ljudsko biće... a onda sam dobio modem.
- Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
- Finiš trke u razoružanju posmatraće gledaoci rasuti po atmosferi.
- Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
- Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans.
- Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.
- Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.
- Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi.
- Žena, kako to gordo zvoca.
- Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
- Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.
- Neka vam je laka crna žena.
|
|
Sezam vic dana
|
Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzô tri!
|
|
Krstarica vic dana
|
MRAK MOMAK
- Zamisli, moj dečko mi je sinoć rekao da više ne želi da me vidi.
- I..?
- Ugasio je svetlo i nastavio...
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Vjerenica prije svog vjenčanja pozove dragog svog vjerenika da dođe do nje kako bi završili nešto u vezi pozivnica za vjenčanje. Mladoženja dolazi pred vrata i pozvoni. Vjereničina mlađa sestra otvara vrata, uvede ga u kuću te se naglo okrene prema njemu, primi ga za ruku, pogleda u oči i kaže...
“Otkada sam te prvi put vidjela, zaljubljena sam u tebe. Sve ove godine gledajući te sa svojom sestrom ja tiho patim u sebi, ali više nijesam mogla. Znam da se ženiš i da odlaziš, no zamolila bih te samo jednu stvar da učiniš za mene prije no što odeš... želim da vodim ljubav sa tobom... nemoj ništa sada reći, ja idem u svoju sobu, a ako se odlučiš za, ja te čekam”.
Mladić se na to okrene, izjuri iz kuće i krene prema automobilu, no na putu presretne ga otac njegove vjerenice, zagrli ga i kaže:
“Mladiću, prošao si finalan test! Od srca ću ti reći da ni u snu nijesmo mogli poželjeti boljeg muškarca u kući!”.
NARAVOUČENIJE: Kondome uvijek drži u automobilu! |
|
Dan vic dana
|
Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sta najvise voli?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!! |
|
Masni vicevi
|
| Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji! |
|
Mobilni SMS
|
Na 10.000 metara među putnike
uđe pilot s padobranom i kaže:
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite.
Ja sad idem po vatrogasce! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sto je napisao. -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu. -PERVERZIJA - izvali Perica. -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali ne smijes upotrijebiti ni jednu prostu rijec, kao inace. - OK - kaze Perica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga lize a druga ga grize. Koja je udata? -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi prsten, a to sto ste Vi pomislili, to je perverzija. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS