|
|
Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj." |
|
Arhiva viceva
|
Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:
- Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?
Ivica:
- To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
• Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!
• Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš - stalno mi zanosi na desno. |
|
100% Zabava
|
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5... |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga
|
Pouka
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...
|
|
Sezam vic dana
|
Koja li je…
U restoranu luksuznog broda bogati postariji muž kaže svojoj ženi: 'Zamisli, onaj brodski ljekar hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu...
...osim jedne.' Žena odgovara: 'O, to je sigurno ona odvratna baba koja sjedi sama u ćošku!'
|
|
Poen vic dana
|
Govori majka nežno Perici pred spavanje:
- Ako ti nešto zatreba tokom noći ili se uplašiš, samo pozovi mamu i tata će odmah doći.
|
|
Krstarica vic dana
|
KORESPONDENCIJA
Učiteljičina poruka:
"Poštovani roditelji, više puta sam primetila da vaš Perica jede rukama."
Odgovor:
"Poštovana učiteljice, hvala na informaciji, već smo počeli da ga učimo da jede nogama."
|
|
Subotica vic dana
|
Žali se Piroćanac kako je za samo jedno prepodne potrošio čak 8.700 dinara.
- Na što si potrošio toliki novac - pita ga prijatelj.
- Kupio sam sto evra.
Prilog čitaoca Mitketa iz Pirota
|
|
Danas
|
Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju tenis?!
- Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?
Veli Haso:
- Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami:
- Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso:
- Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je nagluha!
Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu:
- ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:
- Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
A odgovori njemu Haso:
- A sta ti, bolan, mislis da sa ja htio vrhunski TENIS?!
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo odjeven, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smije i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju! |
|
Dan vic dana
|
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..." |
|
Masni vicevi
|
| Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
