|
|
Bile dvije žabe u bari... Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Ne, kokain! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju. |
|
100% Zabava
|
Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
Ispravlja greške u kucanju. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga
|
Klasifikacija
Četiri vrste orgazma kod žena:
1. pozitivni: OH, DA!
2. negativni: OH, NE!
3. mistični: OH, BOŽE!
4. lažni: OH, DRAGI!
|
|
Sezam vic dana
|
Fatina ljubav
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahraniti". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nositi, a njega ćemo sahraniti u nekoj staroj trenerki.
A u šta ćemo ga obuti. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"
|
|
Poen vic dana
|
Perica viče iz bašte:
- Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!
Mama mu odgovori:
- Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:
|
|
Krstarica vic dana
|
PRSTEN
Dve laste, on i ona, razgovaraju.
- Ali, draga, veruj mi da nisam oženjen! Ovaj prsten su mi postavili saradnici Instituta za izučavanje migracije ptica-selica!
|
|
Subotica vic dana
|
Dok se gradio titelski most, Lala je svakog dana izlazio da gleda kako ljudi rade i stalno je glasno ponavljao:
- E, baš su pametni ovi gospoda indžiliri!
Jednom radniku dosadilo da to stalno sluša, pa zastade i upita:
- A zašto misliš da su pametni?
- Pa zato što su rešili da ćupriju gradidu popreko, jerbo da su je gradili dužom Tise, nikad je ne bi završili - odgovori Lala.
Prilog čitaoca Save Podunavca iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Dobro, lose, zlo...
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Haso vozi auto autoškole kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu...
Učitelj objašnjava vrste glagola i na kraju pita Muju:
-Kakav je glagol kinuti?
Mujo:
-Zarazni... |
|
Dan vic dana
|
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl. |
|
Masni vicevi
|
| Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
